Monday, November 17, 2014

Ponta si Latrinele

Cateva chestii amuzante:
- dupa ce ieseau din ambasada, dupa 2-3 ore de coada (am avut noroc la Berlin ca s-a votat 'repede') toata lumea avea fix fata aia pe care o ai cand iesi de la wc. Bucurie, mers saltaret, un suflet mai usor.
- dupa ce s-au anuntat rezultatele m-am dus cu laptopul la wc. Auzind prin usa ca ma uit la Latrina 3 (ca sa vad moacele alea triste, asa dintr-o placere sadica), prietena m-a intrebat daca ma masturbez.
- Aia de la Latrine se dau in ceasul mortii ca tineretul in ziua de azi nu mai este ce era odata. Auzi domne, nu se mai uita deloc la televizor si se informeaza doar de pe internetul ala plin de manipulatori. Serios - au zis asta, nu inventez nimic.
- Melescanu este un fel de masochistul de serviciu. 2 declaratii geniale: "am vazut ca unii s-au dus in excursii ca sa voteze" + "daca aici la paris e ocupat faceti si voi o plimbare pana la nush ce oras la 400km distanta"... no comment. Maine la prima ora vine demisia de tap ispasitor.
- bancul zilei:
unu la cotroceni: "ponta e aici?" "nu domne, iohannis e presedinte". peste cate ore la fel. "ponta e aici?" "nu ti-am zis ma ca nu e ponta presedinte?". peste alte cateva ore: "ponta e aici?" "bai tu nu intelegi ca ponta nu e presedinte?" "inteleg, dar imi place sa te aud cum zici asta"


Intr-o nota mai serioasa - acum ca am vazut rezultatul realizez ca numai Ponta este suficient de incompetent incat sa reuseasca sa piarda alegerile astea. Eu cred ca i s-a tras de la diaspora. Mai exact, daca diaspora vota ok in primul tur nu exista mobilizarea asta anti-Ponta. Pentru cele 2-3 procente pe care le-au oprit sa voteze in primul tur au reusit sa piarda votul in tara. Asta spune multe despre viziunea pe termen lung (total inexistenta) a PSD-ului. Absolut penibil.

Monday, November 3, 2014

Despre vot

O zicala pesimista suna asa: "daca votul ar putea schimba ceva atunci Ei nu ne-ar lasa sa votam". Azi au fost impiedicati mii de romani din diaspora sa voteze pentru ca Ei se tem. Desi cei care nu au putut vota azi au ramas cu un gust amar si au retrait umilinta (nu mandria) de a fi romani, vad totusi o raza de lumina, vad si o parte buna: daca ne impiedica sa votam inseamna ca le este frica de votul nostru, inseamna ca inca mai putem schimba ceva.


Wednesday, October 1, 2014

Pretul unui surub

Ma duc in targul de masini Vitan sa cumpar niste suruburi pentru portbagajul de skiuri. Asta ca nu stiu de unde sa iau suruburi pentru ca e cam prima oara cand cumpar. Gasesc un baiat care avea asa un borcan mare de suruburi folosite in fata pravaliei. Ma apuc caut pe acolo suruburi care sa semene cu ce aveam nevoie.

Intre timp apare bossu' "nu prea le ai cu suruburile, nu?" Eu ma gandesc ca poate omul facuse un doctorat, doua in suruburi deci ce pot sa raspund. Aleg vreo 6 suruburi, vechi, ruginite, murdare, etc.

"Te costa 3lei pe surub. Scoate 18 lei."
Ma uit la el... asa cu fata mea de neinitiat in arta suruburilor si ii zic: "nu lasi oleaca din pret?".
"Daca nu iti convine da-le incoa si valea"
Evident ii dau suruburile si ma car. Ma uit la el sa vad daca are vreo reactie dar nimic. Omul era satisfacut de "vanzarea" pe care a incheiat-o. In esenta as fi fost ok cu 5-6 lei pe toate suruburile, imi faceam si eu treaba si facea si el un profit clar pentru ca avea borcanu plin. Dar probabil ca in mintea lui inexistenta este de neconceput sa negocieze la pret cu un fraier de intelectual ca mine.

Deznodamant: Am gasit suruburi noi noute curate la Praktiker dupa indelungi cautari. Ceva de genul 2 lei 10 bucati.

Inca una gore

The father surprises the daughter masturbating with a cucumber.
- Hey! I was going to eat that! Now it's going to taste like cucumber...

Tetris - The Movie


http://www.gamespot.com/articles/tetris-yes-tetris-being-made-into-an-epic-sci-fi-m/1100-6422652/

Pentru ca asta e tot ce lipsea. S-au terminat scenariile originale. Urmeaza: "Snake: a Love Story", "Rambo Meets Candy Crush" si "Sudoku: The Smell of Fear"

Friday, September 5, 2014

Una gore

Doua curve vorbesc:
- Am facut 400.05 dolari ieri seara.
- Cine ti-a dat 5 centi?
 - Toti mi-au dat cate 5 centi...

Friday, August 29, 2014

'The Star Wars That I Used To Know' - Gotye 'Somebody That I Used To Know'

La minutul 3 - o imagine pe care nu o sa o uiti usor.



E-rotic...te-ai prins?

Faceam niste sapaturi pe youtube dupa old stuff (youtube-ul asta este asa un fel de site archeologic unde poti sa vezi cum era viata in trecut studiind sedimentele) si am ajuns la E-rotic si Aqua. Formatiile astea au fost super tari in sensul ca au prins o idee si au stors din ea pana nu a mai ramas nimic. Ca sa nu mai zic ca au niste melodii atat de simple si melodioase ca nu au cum sa nu iti ramana in cap. Plus ca au intuit deja din anii '90 directia in care se indreapta cultura. E-rotic a avut chiar prea mult tupeu pentru ca nu stiu altii cum sunt dar eu cand ma uit la videoclipurile lor vad material de laba. Si asta fara sa fii fost intrebat inainte daca am peste 18 ani etc., oricum exista justificarea ca sunt desene animate but still...

Arunca un ochi la E-rotic: King Kong, Help me dr. dick, Max don't have sex with your ex si bineinteles Fritz Love My Tits (nu am gasit versiunea originala, asta e deja remixata si oleaca mai lame).

Sau pentru ceva mai soft vezi Aqua: Barbie Girl, Dr. Jones sau Roses are Red.

Salcideon este uimit de comentarii. Cica acum 19 ore un tip a scris: "she´s so cute and i wanna fuck her... -/_\- ". Mie imi plac oamenii sinceri dar nu tot ce iti trece prin cap trebuie scris. Atunci eu de ce scriu aici? ...
Sau: "this looks like a weak mexican porno... " Cat de expert trebuie sa fii in domeniu ca sa poti localiza geografic un porn?
Sau (pe asta chiar nu o inteleg): "DID YOU NOTICE EVERY SINGLE GUY IN THAT CLUB WAS WEARING THE SAME ARGYLE SWEATER VEST AND GLASSES? oops, sorry, forgot i had caps lock on." Adica a scris ca a uitat capsul dar nu putea sa stearga si sa scrie din nou...sau imi scapa mie ceva.

In incheiere o chestie care m-a dat total pe spate. La asta chiar nu ma asteptam. Un cantec cat se poate de decent de la Aqua - Turn Back Time.

Thursday, August 28, 2014

Ghidul Bucuresteanului: Cum sa scapi in caz de cutremur

Introducere in tema:

Desi cutremurati zilnic de viata in Bucuresti si desi multi probabil nu isi doresc cu adevarat sa scape din cutremur, Salcideon considera ca este momentul sa publice al doilea ghid de mare succes din seria "Cum sa scapi ...". Primul ghid din aceasta serie, pentru cunoscatori: Ghidul Scolarului: Cum sa scapi in caz de masacru scolar.

Daca esti o putere divina si citesti acest blog te avertizez ca acest articol este ceea ce noi muritorii numim "umor negru" si nu trebuie luat in serios. De asemenea noi muritorii NU apreciem ironia sortii, ceva de genul: "lol tocmai a scris un articol pe site cum sa scapi din cutremur si in aceeasi noapte a venit cutremurul si a murit" nu este deloc amuzant!

In mod evident nu vorbim despre un cutremur d-ala lame care te zdruncina oleaca cat sa iti amintesti sa platesti taxa pe coruptie si sa contribui la fondul de campanie al primarilor de sector, ci despre un cutremur asa in jur de 7 grade care cica ar darama jumatate de Bucuresti cand vine. Si cica vine pana in 2012 cu o sansa maricica. Si daca nu vine pana in 2012 stie toata lumea ca in 2012 este sfarsitul lumii deci oricum nu scapi! Cauta pe google 2012 pentru mai multe detalii.

Pe de o parte este bine ca pica jumatate de Bucuresti. O sa fie mai putine blocuri, mai multe locuri de parcare, toti retardatii care si-au dat gauri in peretii de beton (aia care practic tin blocul in picioare) o sa moara si nu o sa mai auzi niciodata cum vecinul de jos face santier in casa de la 9 dimineata la 9 seara (este ireal cata energie au oamenii astia, cred ca fac pe ture, unii din ei sunt in stare sa racaie intr-un perete de beton cu lingurita ani intregi pana il darama, cateodata ma gandesc ca sunt inchisi in casa, au pierdut cheia de la usa si incearca sa evadeze) . Pe de alta parte o sa moara si oameni nevinovati care traiesc in acelasi bloc cu cocalarul de grota si/sau care traiesc in bloc d-ala cu bulinuta care oricum pica.

Apropo de oricum pica, umbla vorba ca desi astia vor sa faca asigurarea pe casa obligatorie (sau s-a facut deja?), agentiile de asigurari cam stramba din nas pentru ca stiu si ei care este situatia si cat de rau ies in pierdere in caz de cutremur. Pe care toata lumea il asteapta ca sa poate sa asigure dupa aia tot ce a fost destul de solid cat sa ramana in picioare. (Dupa cum se stie, niciodata nu trebuie sa asiguri ceva ce se poate strica, pentru ca nu este productiv. Cine crede ca asigurarile sunt un serviciu altruist facut populatiei... chiar cine crede?)

Dar sa intram in problema. Esti intr-un bloc. Blocul pica.

Cum scapi?

O sa analizam mai multe situatii. Cam ce face un om intr-un apartament de bloc? Avand in vedere ca toata ziua omul ala munceste ca un caine sa isi castige o paine putem presupune ca s-a intors acasa terminat sa se cace, sa faca un dus, sa manance ceva, sa o mai arda pe net sau sa se uite la tv, sa se futa si sa se culce. Mai este si cazul total exceptional in care omul citeste ceva. Si in cazul acestui caz total exceptional mai avem si cazul deja fantastic in care omul citeste ceva si acel ceva NU este Playboy, Hustler sau suplimentul de vineri de la Libertatea sau de pe blogul lui Salcideon. Mai avem si weekendul in care presupunem ca omul sta in casa si se odihneste dar asta e cel mai bun caz pentru ca omul nu face nimic deci este cat se poate de pregatit.

... deodata a inceput sa se miste WC-ul sub mine

Daca te prinde cutremurul ala mare pe WC este ok pentru ca macar nu o sa te caci pe tine. Nu prea are sens sa o iei la goana prin casa si pe scari sau sa sari pe geam pentru ca e foarte greu sa fugi cu pantalonii in vine si cu rahatul la fund. Tot ce trebuie sa faci este sa termini treaba si sa te indepartezi calm de wc. Daca pica blocul nu vrei sa fii unde se rupe teava de cacat.

... am alunecat in baie desi tineam sapunul in mana

Atunci e naspa. Inseamna ca blocul deja e in picaj. In cateva momente o sa te trezesti sub daramaturi. Partea buna este ca ai o sursa de apa. Partea rea este ca o sa ai prea multa. Iesi frumos din cada si pune-te in pozitia fetusului langa ea. Daca ai vreo zeitate preferata e momentul sa te rogi, daca nu e momentul sa incepi sa injuri romaneste. Ultimele studii arata ca daca poti sa injuri creste rezistenta la stres si durere.

... ba care misti masa?

Daca esti la masa cand vine cel mai bine este sa termini calm de mestecat. Ultimele studii arata ca un om care se invarte prin casa in timp ce casa pica gesticuland ca s-a inecat cu mancarea nu este bagat in seama. Plus ca aceleasi studii arata ca daca nu mesteci calm stresezi organismul si ai sanse mari sa faci ulcer. Doar nu vrei sa stai sub daramaturi cu ulcer. Trage-ti frumos un bidon d-ala de apa langa tine, pune-te in pozitie si asteapta linistit sa vezi daca bucata de beton de deasupra ta o sa pice pe tine sau langa tine. In afara cazului in care masa ta este o cutie de otel cu peretii de cel putin 20 de centimetri grosime nu are sens sa te bagi sub masa. In general majoritatea golurilor se formeaza langa un dulap, masa, pat sau orice alt obiect voluminos, nu sub/in acestea, pentru ca obiectul este zdrobit in proces. Stiu ca a sta calm in timp ce pica blocul este greu dar pana la urma calmul este preocuparea de baza a romanilor avand in vedeire ca noi stam calmi si in timp ce pica toata tara la pamant si se face praf si pulbere.

De asemenea nu trebuie uitata pastila Alinuta. (Vezi ghidul scolarului pentru descriere si beneficii). Cere copiilor tai sa iti aduca de la scoala aceasta pastila, pune-te in pozitie, sparge pastila intre dinti si gata, ai scapat de stres.

... de ce prind pro tv-ul pe internet?

Sa zicem ca inainte sa vina cutremurul stateai la calculator si te jucai sau citeai articole pe net (te uitai la porn). Acelasi lucru se aplica si daca te uitai la televizor. Cu fix 3.14159 secunde inainte sa inceapa cutremurul (aici este un calcul din fizica care spune ca pamantul este rotund deci e clar ca daca e cutremur PI*r^2 = 2*PI*r deci se simplifica si ramane PI) pe ecran o sa apara PRO TV-ul si o sa inceapa sa cante manele chiar daca nu ai boxe. Cu alte cuvinte o sa ai fix 3.14159 secunde in care sa o iei in jos pe scari dar din nefericire scarile o sa pice si o sa mori ca un bou. Sau te duci la lift si apesi pe buton si te pui sa astepti, pentru ca mama lor de copii au apasat butonul la fiecare etaj. Sau faci ca Nicolas Cage in Next si vezi ca mori ca un bou si alegi alt viitor, vezi pe aici mai multe idei de a scapa. Sincer, cel mai creativ mi se pare sa te duci cu un etaj mai sus, sa chemi liftul, sa te intorci la etajul tau si cand a ajuns liftul cu un etaj mai sus sa te arunci pe casa liftului, in mod garantat vei ajunge la parter repede. Inainte de toate nu uita sa stingi calculatorul/televizorul, daca ai XP asteapta pana iti face ultimul update si nu il stinge fortat pentru ca asa scrie.

... hatana-ma, hatana-ma!

Si in sfarsit, punctul pe care il asteptati cu totii, ce se intampla daca te prinde cutremurul in timp ce faci sex. O sa acoperim toate variantele, sex singur, cu partenera sau in grup pentru ca pana la urma sunt cam acelasi lucru, singura diferenta este ca in grup mai vorbesti cu lumea, mai schimbi o vorba... Avand in vedere ca tot sangele s-a dus in alt cap, tot ce trebuie sa faci este sa te pui pe spate si sa sustii tavanul cu pilonul. Sunt sigur ca in acel moment ti se va parea o idee cel putin geniala. Daca vezi ca totusi incepe sa se crape peretele mai bine te apuci sa termini treaba ca sa mori fericit.

... si cum dormeam asa deodata,

ca sa folosesc expresia preferata a amicului Gerulas. Ce te faci daca te prinde in somn? Ai doua variante. Te scoli sau nu te scoli. Acele studii recente arata ca daca nu te scoli scapi mai bine. Daca totusi te scoli, nu intra in panica. E groasa. Cel mai natural lucru pe care poti sa-l faci este sa iei patul sau salteaua in brate, sa-l arunci pe geam si sa sari dupa el. Desi esti ametit tine minte inainte sa sari sa te uiti in sus. Nu ai vrea ca exact cand sari si tu pe geam de la etajul 7 sa vezi ca dobitocul ala de la 8 care spargea pereti toata ziua iti arunca patul in cap.

Concluzia?

Nu prea scapi.

Consumul de alcool dauneaza grav sanatatii

[postat original pe 6/04/2009]
[in retrospectiva, este ironic faptul ca Salcideon a avut si posibil mai are cateva probleme la ficat de la consumul de alcool]

...zice la tv la fiecare pauza publicitara. Opinia lui Salcideon fata de aceasta problema a fost tot timpul: "LoL". Si cum statea asa Salcideon si se uita linistit la un film...idee...ce ar fi sa iau o bere si sa stau linistit cu o bere? Zis si facut...merge pe hol, ia o bere din lada de tuborg nou nouta luata la oferta (16 + 4), se tranteste la loc in fotoliu si cu o satisfactie suprema trage dopul cu degetul (stiti voi, dop d-ala gen capsa pentru oameni lenesi).

POC! Nici nu imi mai aduc aminte ce a fost mai intai. Injuraturile, berea care a sarit peste tot sau durerea din deget unde s-a infipt capacul. Se pare ca presiunea dintr-o sticla de bere poate atinge cote periculoase, total nebanuite de Salcideon pana in ziua de azi. Am ca dovada o rana destul de adanca in deget. Si uite asa in loc sa isi savureze in tihna momentele de relaxare Salcideon s-a apucat sa stearga pe jos, sa se schimbe, sa curete berea de pe birou s.a.m.d. Din cauza asta Salcideon o sa se culce stresat, o sa doarma rau si o sa se scoale obosit a doua zi. Si oboseala aia se aduna si uite asa dai intr-o hepatita doamne fereste...pai nu aveau aia dreptata ca bautura dauneaza grav sanatatii?

Zborul in formatie

Salcideonul a trecut azi pe langa parcul tineretului si uitandu-se el asa lung observa cum un stol de pasari neidentificate (pentru ca salcideonul cunoaste doar ciori si porumbei si astea nu erau vrabiute) facea manevre de zbor. Adica se ridicau toate de capul lor, se strangeau in diverse forme, se invarteau oleaca si se puneau la loc. Ca intr-un exercitiu militar. Concluzia logica este ca jucau jocul ala cu scaunul cand fugi in jurul unor scaune si unul striga stop si toti se aseaza si ala care ramane fara scaun e scos din joc.

Publicitate psihologica

Tocmai am fost spamat de vodafone cu urmatorul mail:

From: Magazin Online Vodafone
Subject: Daca preferi telefoanele roz, nu deschide acest email !

Acum ce naiba fac, ca stiu ca e spam si nu vreau sa-l deschid pe de alta parte daca nu il deschid s-ar putea sa se inteleaga ca prefer telefoanele roz, adica poate sa vina un coleg la mine si sa imi zica "ai deschis ba mail-ul?" "NU" "haha lol iti plac telefoanele de fetita?" "Nu, doar ca nu am vrut sa deschid mail-ul" "Hai ma lasa vrajeala si deschide mail-ul atunci..." etc. etc.

In concluzie am fost obligat sa deschid mail-ul pentru ca au stiut cum sa puna o problema psihologica si oarecum si de logica (prin negarea "nu deschide acest mail").

Salcideonul se asteapta acum sa primeasca probleme evoluate: "Daca varul fiului fratelui mamei tale este poponar atunci nu deschide acest mail in afara cazului in care numarul de litere din aceasta propozitie este mai mare decat 114."

Friday, August 22, 2014

ALS bucket challenge

Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca principala cauza a ALS este racirea brusca a craniului. O asemenea racire brusca s-ar intampla, de exemplu, daca ti-ai turna o galeata cu apa rece in cap intr-o zi calduroasa de vara.

Ghidul Scolarului: Cum poti sa supravietuiesti in caz de masacru

Note asupra editiei:

Atentie: acest text nu este recomandat oamenilor care nu savureaza umorul negru. Desi citirea acestui text poate inspira sentimentul ca scriitorul este deja caz patologic, noi, adica scriitorul si demonii care mi-au dictat acest text, dorim sa va asiguram ca suntem perfect normali.

Intr-o tenta un pic mai serioasa: un masacru intr-o clasa de liceu in Romania devine un scenariu plauzibil si sunt sigur ca nimanui nu ii pasa. Si nimeni nu banuieste. Si evident faptasul era un om normal. Si la stiri o sa auzi numai marturii cum ca nimeni nu ar fi banuit, etc. Asta in conditiile in care viata in romania devine din ce in ce mai de cacat, invatamantul sufera acut, generatia noua nu mai are respect pentru nimic si accesul la arme de foc este mai lejer. Cine ar fi banuit...

Discalimer: Desi acest text este umor negru, partea in care sunt descrise metode care cresc probabilitatea de a supravietui sunt perfect valabile. Cu toate acestea metodele de supravietuire nu garanteaza supravietuirea deci autorul nu isi asuma nici o raspundere daca ati incercat aceste metode si totusi nu ati scapat.

Introducere:

Am auzit recent ca o sa fie mai usor pentru romani sa cumpere arme de foc pentru a se putea apara la ei in curte deci evident este momentul potrivit pentru a publica "Ghidul Scolarului: Cum poti sa supravietuiesti in caz de masacru".

Fundal social:

Ce legatura are una cu alta? Pai sa vedem... avem o arma in casa lui Gica. Gica are un copil confuz, sa zicem Ionel, sa zicem 15 ani, cu probleme psihice, eventual un puternic sentiment de frica / ura fata de cei de la scoala care il bat si il scuipa pentru ca el nu stie sa-si puna penisul pe catedra inainte sa vina profesorii in clasa ca restul baietilor normali de varsta lui. Sau poate Ionel are probleme cu banii si este ingropat in datorii din cauza femeilor si bauturii. Sau poate Ionel pur si simplu s-a lovit la cap cand era mic si are ca singura placere provocarea de rani superficiale pe membre. El a incercat sa vorbeasca cu taica-su Gica, dar Gica nu prea are timp de problemele lui pentru ca si Gica are probleme: e somer, a fost dat afara dupa ce directorii i-au mai si pus in carca niste contracte ca sa scoata un tap ispasitor, acum este in judecati si se gandeste serios sa foloseasca el nsusi arma pe care a cumparat-o. Doar ca nu se poate decide daca sa se impuste in cap sau sa iasa pe strada si sa impuste lume la intamplare pana se termina gloantele. Problema este ca Gica totusi a prins vremuri mai bune si mai are oleaca de credinta, cultura si spirit civic in el (desi puternic zdruncinate de comunismul prin care a trecut dupa 89). Deci educatia lui Gica il opreste pe acesta sa o ia razna si Gica o sa traga tot restul vietii lui ca un bou in timp ce oamenii fara aceasta educatie baga mana pana la cot si traiesc o viata cat se poate de implinita dar nu asta era subiectul acestei povesti.

Fara speranta:

Aceasta poveste il urmareste pe Ionel, copil fara mama si lipsit de aceasta educatie pentru ca taica-su a trebuit sa munceasca zi si noapte sa tina casa si cand ajungea acasa evident nu mai avea chef sa-l fertilizeze si Ionel la cap. Ionel deja nu mai are nici o idee pe ce lume este, ce scop are pe lumea asta si este si la o varsta la care hormonii isi fac de cap. Ionel gaseste arma la tac-su in camera (evident acesta nu o tinea intr-un seif pentru ca ce sens are sa tii arma inchisa sigur daca hotul iti sare pe geam in casa in 20 de secunde, nu prea ai timp sa-i zici:"auzi stai putin sa gasesc combinatia la seif si sa scot arma"). Cand pune mana pe arma Ionel simte ca toate frustrarile lui si-au gasit solutia. "Hai ca va arat eu cat de tare sunt. Vedem noi cine mai rade de mine maine" va posta Ionel pe blog-ul lui personal pe care de obicei scria cum viseaza sa mutileze iezi ca sa lea bea sangele si sa devina un compozitor mai bun de manele.

Deznodamant:

A doua zi toate ziarele vor scrie cum Ionel a venit la scoala cu arma si intrand in clasa a inceput sa traga. Clasa era plina si 4 elevi au fost impuscati mortal, 2 au fost raniti superficial. Ionel se impusca in cap cu ultimul glont care i-a ramas dar rateaza si nu moare pe loc. In schimb moare de nervi si de frustrare pe masa de operatie cand ii aude pe doctori: "Ba ce distrus. Cum poti ma sa intri intr-o clasa cu 30 de elevi si un profesor, avand asupra ta 3 incarcatoare de cate 20 de gloante si sa omori doar 4? Iti dai seama cat de n00b era asta la counterstrike?" Pentru ca evident, counterstrike-ul este materie de studiu in caminul facultatii de medicina. Poate ar fi putut fi salvat Ionel dar nu a avut cine sa dea bani la doctori sa lucreze asa "mai cu atentie".

O zi ca oricare alta...

Si acum sa intram in subiectul acestui ghid. Cum poti sa supravieturiesti in caz de masacru? Esti un scolar. Coleg de clasa cu Ionel. Azi este o zi ca oricare alta. Ai ajuns la scoala si prima ora nu s-a facut pentru ca profesorul efectiv nu a avut chef sa se scoale asa devreme. Si pentru ce? Pentru un salariu de cacat si ca sa faca misto de el o adunatura de cretini?

Asa ca prima ora ati aruncat cu avioane prin clasa, ati vorbit despre "unde penisul meu ma duc sa fac pastele" si ati repetat pana la epuizare poanta "baaa...Costicaaaa, Paste fericit ma boule" care poanta s-a scurtat pana la forma mult mai amuzanta:"Costicaaaaa... da ba ce dracu tot vrei? ... Esti un bou baaaaa !!! hahahahaha lololol etc".

Acum tocmai incepe ora de matematica si aveti un profesor batran si constincios care inca mai spera sa va formeze ca Oameni. De fapt saracul tot timpul accentueaza ideea asta si de fiecare data cand zice putin trist "Sunteti OAMENI nu animale!" parca clasa mai amuteste un pic si incepe sa se uite si la ce scrie prostul ala pe tabla. Deci tocmai incepe ora de matematica si evident tu esti in ultima banca si faci singurul lucru care iti poate trece prin cap in timpul orei de matematica si cu venerabilul profesor la catedra: te masturbezi. Odata ca ai pus pariu cu Mirel ca poti sa faci asta fara sa te prinda proful si in al doilea rand ca ti-a zis Cristina ca daca pui sperma pe scaun si o fata se aseaza pe scaun o sa ramana insarcinata si vrei sa te razbuni pe Maria care te-a facut prost de fata cu toate fetele cand faceai figuri ieri si te dadeai smecher. Si exact in acest moment...

Psihologia atacului:

Usa se tranteste la perete si apare Ionel cu arma in mana. Ionel trage un foc in profesor. Acesta din fericire nu era unde a tras Ionel si se arunca dupa catedra. Ionel se intoarce catre clasa si incepe sa traga. Stop aici. Ce e de facut? Singurul lucru care te salveaza este sa nu prezinti interes. Ionel a venit cu ura in el si vrea sa se razbune. Vede rosu in fata ochilor si tot ce vrea este sa vada sange, sa omoare si sa se simta superior. Din acest motiv este improbabil sa traga intr-un elev mort sau impuscat deja. Ionel vrea sa se uite in ochii victimei, sa o vada inghetata de spaima si sa vada ca victima ii stie de frica. Cu alte cuvinte, daca faci pe mortul si pici la pamant FARA sa ti se vada fata sansele tale de a scapa sunt mult mai mari. Cand va trece pe langa tine nu va simti nici o placere in a te omori mai ales daca pari mort, in schimb se va uita la colegul tau care NU a citit acest ghid si NU stie ce sa faca si il va omori cu placere vazandu-l cum plange si tipa "nuuuuu te rooog" pentru ca, asa cum am zis mai sus, cand planuiesti un masacru in scoala o faci din placere si pentru placere si vrei ca victimele sa aiba emotii si sa le vezi lacrimile, altfel ai putea sa te duci pur si simplu sa tragi in saci de cartofi.

O mica nota egoista:

Din punct de vedere probabilistic este mai bine pentru tine ca colegii tai sa nu fi citit acest ghid. Problema de baza este ca daca Ionel trage un foc si absolut toti din clasa pica morti, Ionel s-ar putea sa se prinda ca nu v-a omorat si sa isi continuie masacrul mai atent. Evident nu vrei ca Ionel sa se tranforme intr-un asasin cu sange rece, il vrei in starea in care trage in tot ce misca avand sange in fata ochilor. De acea este foarte important ca Ionel sa vada colegi care nu stiu ce sa faca si pe care sa ii omoare inainte de a ajunge la tine.

Cum sa te prefaci mort:

- noua cazuri din zece atacatorul vede prin deghizare pentru ca prefacutul amator face cea mai copilaresca greseala. Tine minte acest lucru foarte important: Mortii NU misca!
- este important sa gasesti un loc in care sa mori greu accesibil. Atacatorul nu are nici un interes sa se aplece sub o banca si sa traga in tine acolo plus ca are sanse mari sa nu nimereasca organe vitale. De asemenea pozitionarea inaintea atacului armat este foarte importanta. Preferabil cat mai departe de usa, pe randul de la fereastra. Ai grija ca tot timpul intre tine si usa sa fie alti colegi.
- este important sa gasesti un loc credibil. Daca colegul de banca a fost impuscat langa tine trage-l peste tine si manjeste-te cu sangele lui. Incearca sa iti acoperi fata si pieptul cu corpul lui.
- repet! Este FOARTE important ca atacatorul sa nu iti vada fata.
- momentul in care te arunci la pamant este si el foarte important. Vrei sa dispari de pe lista atacatorului cu "oameni pe care o sa ii omor". Daca te arunci la pamant intr-un moment gresit este posibil ca atacatorul sa zica: "Uite ba al dracului asta vrea sa scape" si sa vina in mod explicit la tine. Preferabil este sa pici mort cand nu se uita la tine sau daca nu te-a vazut deloc sau imediat dupa ce a tras in directia ta. Daca chiar a tras in tine atunci vei pica mort foarte credibil dar nu este recomandat.
- daca scoala ta s-a inscris in programul de reducere a victimelor masacrelor scolare cere cadrelor didactice "pastila Alinuta" cunoscuta si sub numele de pastiluta roz. Aceasta pastila sparta intre dinti elibereaza un lichid cu aroma placuta de menta care te aduce instant intr-un somn sora cu moartea eliminand astfel stresul din timpul atacului armat. Preferabil sa folosesti aceasta pastila dupa ce te-ai asezat in pozitie urmand punctele de mai sus. Alte avantaje ar fi ca daca esti impuscat nu o sa simti, daca mori nu iti pasa iar daca nu esti impuscat intr-o zona vitala sansele tale de a scapa sunt crescute deoarece vei pierde mai putin sange avand corpul perfect relaxat. De asemenea atacatorul nu va simti nici o placere (vezi psihologia atacului, partea cu sacii de cartofi).

Alte lucruri care trebuie considerate:

- daca ai mobil si esti intr-o scoala publica atunci pentru siguranta ta ar trebui sa ai pe speed dial numarul politiei eventual cu un mesaj preinregistrat in care sa spui numele, clasa, scoala si adresa scolii. Desi nu te ajuta cu nimic pentru ca nici un politist nu o sa intre peste un tip care trage intr-o clasa la intamplare si oricum politia ajunge prea tarziu, faptul ca suni la politie o sa iti dea un sentiment fals de siguranta si incredere si de asemenea te va ajuta sa iti gasesti o ocupatie.
- daca ai mobil cu camera ar fi interesant sa filmezi incidentul. Daca se poate alege un stil regizoral alert, misca mobilul in toate partile sa nu se inteleaga nimic din film si respira puternic in microfon. O sa ajungi un star pe YouTube circa jumatate de zi pana cand filmul tau va fi banat. Nu uita sa te filmezi si pe tine la sfarsit dar nu inainte de a te inchide la pantaloni.
- Nu incerca sa fugi pe langa atacator pe usa si pe hol deoarece o sa se oftice si o sa vrea musai sa te impuste. Odata iesit pe hol o sa iti dai seama ca nu prea ai unde sa te ascunzi, o sa o iei la fuga in linie dreapta, o sa te impiedici de frica si Ionel va veni langa tine si te va impusca. Deci NU incerca sa fugi pe hol.
- daca esti la parter sau maxim etajul unu ai optiunea de a sari pe geam. Saritul pe geam trebuie facut intr-o miscare continua si naturala, fara ezitari pentru ca altfel o sa fii impuscat cat timp te chinui sa deschizi geamul si sa te strecori prin el si o sa arati foarte ridicol agatat in geam. De asemenea daca sari pe geam fara sa te uiti inainte poti pica in capul unei mame care isi plimba fetita si sa o omori si traumatizezi copilul pe viata. De asemenea saritul prin geam nu merge ca in filme. Daca sari prin geam risti sa ramai efectiv blocat un pic in geam, bucata de geam de deasupra ta ramasa intreaga se rupe si te taie in doua ca o ghilotina. Jumatatea inferioara va pica la loc in clasa (si va oferi un loc bun de ascuns colegului tau - vezi "Cum sa te prefaci mort") dar exista riscul ca jumatatea superioara sa pice peste acea mama care isi plimba fetita si mama sa mai ramana si infipta cu capul in toracele tau traumatizand saraca fetita atat de rau incat pana in 16 ani va juca in peste 100 de filme porno dupa care va deveni celebra cantand muzica pop.
- inainte de a intra in panica si de a te gandi cu frica la moarte poate ar trebui sa te gandesti daca chiar merita sa mai traiesti. Parintii tai care te-au dat la scoala si ti-au facut asigurare de viata probabil ca au anumite asteptari de la tine. Merita sa traiesti intr-o lume in care copiii isi dezamagesc parintii?

Cazuri speciale:

- daca atacatorul ti-a trimis un mesaj cu o seara inainte: "Ai pus-o fraiere, maine vin la scoala si te impusc!", strategia de a te preface mort nu va functiona. In acest caz este recomandabil sa faci singurul lucru posibil si anume sa te duci la politie, sa furi o arma si sa il impusti tu pe fraier inainte.
- daca esti fata, esti prietena lui Ionel si i-ai spus ca il iubesti atat de mult incat ti-ai da viata pentru el atunci ai pus-o si de asemenea esti o proasta. Daca esti baiat, prietena lui Ionel si i-ai spus ca il iubesti atat de mult incat ti-ai da viata pentru el atunci inseamna ca te doare in fund.
- daca clasa in care invatati este echipata cu trapa mortii rugati atacatorul sa se duca in mijlocul clasei in cercul marcat pe podea si sa apese butonul care declanseaza trapa. Avand in vedere starea avansata de irationalitate in care a ajuns un om care este in stare sa omoare oameni la intamplare inainte de a se sinucide aceasta solutie pare rationala.
- daca atacatorul vine dintr-un motiv necunoscut sau din ghinion fix in fata ta si iti pune arma in fata trebuie sa stii ca probabilistic ai pus-o rau de tot. Adu-ti aminte de sutele de filme de actiune vazute si lasa-ti instinctele sa actioneze. Mai exact incearca sa te feresti din directia armei (foarte important - nu incerca sa te feresti de glont daca arma a tras inspre tine pentru ca nu merge si nu exista bullet time in realitate). Pune mana pe un scaun sau orice ai la indemana si loveste-l pe atacator in cap. Avand in vedere ca nu este ca in filme reflecteaza un pic asupra acestei afirmatii: "In filme, de fiecare data cand Eroul este in bataia armei si il loveste pe atacator peste mana sau in fata, Eroul scapa." Afirmatia este 100% valabila deci in realitate ai sanse 100% sa nu scapi. Cu toate acestea scaunul tau il va lovi in cap pe atacator si poate colegii vor sari pe el si ai o sansa buna sa fii singurul care nu scapa, deci un erou adevarat. Cu toate acestea vei ajunge mai putin cunoscut decat cel care a filmat cu mobilul si a pus filmul pe YouTube.
- daca ai fost bolnav sau racit si nu ai fost in clasa cand s-a intamplat accidentul suna-ti toti prietenii si lauda-te cu norocul tau fantastic in stilul: "Baaaa esti nebun ai auzit frateeeeeee ca s-a tras la scoala mama cat bulan am avut sa-mi bag penisul". Dupa care cheama-i la un bairam sa va faceti muci si sa uitati dar ai grija sa nu suni si acasa la cei care au murit. De asemenea nu uita sa duci scutire la scoala de la medic pentru ora la care ai lipsit.


Ghidul este in curs de completare, accept ajutorul dumneavoastra pentru a printa acest ghid si pentru a-l distribui in scoli pentru a pregati elevii in cazul nefericit al unui masacru.

Urmatorul ghid: "Tu si Umberella ta. Cum sa scapi in caz de cutremur."

Thursday, August 21, 2014

Dependenta de muzica

Ma asez la calculator si cum nu se poate pe sec pornesc imediat una din zecile de ferestre de youtube care asteapta cu melodia preferata incarcata in firefox. Imediat ma simt mai bine si mai calm si ma apuc sa muncesc. Dar parca lipseste ceva. Dupa oleaca de framantare imi dau seama ca nu aveam castile pe urechi deci nu prea auzeam muzica desi eram convins ca ascult muzica. Se pare ca numai gestul de a porni melodia (in firefox sau in vlc) este de ajuns pentru a ma convinge ca ascult muzica.

Wednesday, August 20, 2014

26 de ani

[28/11/2009]
[... din pacate nu am realizat ce mi-am propus...]


Level up!

Azi (care de fapt a fost ieri) a fost ziua mea. Desi teoretic am imbatranit cu inca un an, practic ma simt din ce in ce mai tanar.

Este gresit sa crezi ca tinerete desemneaza o anumita varsta, de exemplu 20 de ani. Tineretea este momentul in care omul se implineste din toate punctele de vedere (fizic, psihic, intelectual) si simt ca mai am mult pana acolo.

Anul care urmeaza vreau sa fie un an in care sa constientizez existenta acestui suport pentru suflet caruia ii zicem trup. Obiective:
sa pierd 15-20 de kilograme
sa fac mai mult sport adevarat, exercitii, mobilitate.
sa simt mai des frigul, caldura, ploaia, seceta, transpiratia, confortul oferit de haine, cu alte cuvinte sa-mi simt pielea (marginile trupului)
sa vad mai bine si mai multe

As vrea ca in noul an sa cer altora mai putin decat imi cer mie.

iPhone - telefon de telefon

[26/06/2009]

Am avut o viziune! Reclama perfecta la iPhone.

Un tanar pe o banca. Zi cu soare, in parc, se uita dupa ea. Apare ea, vesela zglobie il strange in brate si il pupa dupa care uitandu-se jovial: "Hey is that an iPhone in your pocket or are you happy to see me?" (Ai un iPhone in buzunar sau esti doar fericit sa ma vezi?). El zambeste. Fade out. Apare pe ecran: iPhone - o p... de telefon.

Blog restart

M-am apucat sa-mi citesc blogul, pentru ca oricum nu-l citea nimeni. Am gasit cateva chestii chiar cool aici asa ca m-am gandit sa fac un pic de ordine si sa-l relansez.

In urmatorul an blogul o sa fie updatat zilnic! Acum cu 150% mai mult Salcideon!

Simple porn player

[postat initial prin 2009]

M-am apucat de lucrarea de licenta (cel putin la nivel declarativ). O sa fac ceva de genul muzica + jocuri = fun si o sa incerc sa ii conving cumva pe profesori ca ce fac este un lucru cat se poate de serios.

De ce porn in titlu? Pentru ca in timp ce citeam cate ceva documentatie despre formatul de fisier midi (musical instrument digital interface) ascultam si Lady Gaga Poker Face de pe youtube si cum schimbam tab-uri prin firefox am dat peste fata tipei care este foarte porn. Evident s-a facut conexiunea pe care orice om normal ar face-o si anume cat de similare sunt midi-urile cu filmele porno si de ce nu se face un format special pentru porn care sa permita o arhivare mult mai buna (adica size-ul filmelor mai mic, download mai rapid)

Un fisier midi contine o lista de instrumente, fiecare instrument canta acolo ce note vrea si exista un beat adica o frecventa cu care se canta notele. Nu este asemanarea evidenta? Porn-ul este atat de limitat ca actiune incat merge perfect scriptat, adica nu trebuie decat sa spui pozitia folosita, ce instrumente interactioneaza la ce moment si cu ce frecventa. Si la fel ca la midi unde instrumentele sunt stocate in placa de sunet o sa avem si placi video specializate pentru porn care sa stocheze un numar mare de instrumente.

Deja pot sa vad reclamele pe site-uri:

placa video Gigabyte PornoMax 500 HD - set complet de instrumente porn incluzand nume celebre ca Briana Banks, Jena Jameson si Laura Andresan (ca tot suntem romani).

sau

placa video His AmateursLite - placa video dezvoltata free pentru (de catre si cu) Linux users, ofera posibilitatea de adaugare de instrumente porno personalizate.


Friday, June 6, 2014

De ce face toata lumea misto de programatori

... cand ei de fapt sunt foarte cool pentru ca stiu sa adune vectori.

Mai jos gasiti cea mai ridicola justificare pentru a invata cum sa aduni 2 vectori, tradusa dintr-o carte de programare - in paranteza cateva comentarii:

"Imagineaza-ti ca esti un concurent intr-un show de televiziune. Esti intr-o poiana in mijlocul junglei. Alti competitori asteapta langa tine. Sunteti toti agitati si entuziasmati pentru ca invingatorul castiga o intalnire cu Cameron Diaz... iar pierzatorii sunt obligati sa se uite. (ok asta e un pic ciudat...)  Transpiratia iti curge pe frunte, iti simti mainile lipicioase (de ce???) si iti arunci ochii asupra celorlalti competitori. Prezentatorul TV, bronzat, cu barbia lata, vine la voi si fiecare primeste un plic auriu. Se retrage si va ordona sa deschideti plicurile. Prima persoana care completeaza instructiunile este castigatorul! Rupi cu emotie plicul; in interior este un scurt mesaj:

Te astept intr-un loc secret. (ti hi hi) Te rog sa te grabesti, este foarte cald aici. Poti sa ajungi la mine urmand urmatorii vectori: (-5, 5), (0, -10), (13, 7), (-4, 3).
Cameron

Cu un zambet pe fata iti privesti competitorii fugind in directia primului vector. Tu aduni vectorii pe anvelopa si pleci intr-o directie diferita la pas domol. Atunci cand competitorii tai ajung unde se ascunde Cameron, transpirati si imputiti, d-abia tragandu-si aerul, va vor auzi pe voi doi cum va jucati in apa rece si racoroasa..."

Pe cuvant - asta e scris intr-o carte din care trebuie sa inveti programare. Nu este pentru copii, it's for real.

WTF!?! E atat de gresit... In primul rand observati cat este de elaborata fantezia. Pentru un geek nu este suficient sa castige el, este la fel de important ca restul sa sufere, ca restul sa il vada castigand. Frustrarea zbiara din textul asta.

Ce ar mai fi in neregula cu textul asta? Lasand la o parte riscul ca vectorii sa fie scrisi gresit de Cameron Diaz, ca nu au zis nicaieri ca au busola, ca nu era nevoie sa scrii pe plic cand e mult mai usor sa faci o adunare mintala... pe langa toate astea eu cred ca as fi castigat mult mai usor fugind spre sauna hotelului.

Friday, February 7, 2014

WiFi in vis

Visele mele au devenit din ce in ce mai logice.

Azi am visat ca eram acasa si stateam pe laptop si nu se conecta la internet. Ma duc la wifi networks ca sa observ ca nu aveam semnal la nici o retea.

"Normal, imi zic in vis, netul vine de la routerul de pe hol care este real deci nu are cum sa ajunga in spatiul virtual al visului."

M-am trezit cu o senzatie foarte ciudata dupa faza asta.